«Анатолий Кашпировский лечится штангой (видео)»

«Чтобы стать другим, отжимаешься и соблюдаешь диету»

фото сайта http://kashpirovskiy.com.ua

В карагандинский цирк снова приехал Анатолий Кашпировский. Как и в прошлом году, он сидит в центре красного манежа за учительским столом, покрытым какой-то занавеской вместо скатерти. Ни тени улыбки на застывшем лице. Все тот же суровый взгляд исподлобья. Грубоватым басом отдает распоряжения. Абсолютно послушным зрителям обещает решить проблему энуреза, запора, опущения внутренних органов, а также защитить от инфаркта.

«Лежите тихонько»

Знаменитость собирается оставаться в нашем городе еще целую неделю. Ежедневно устраивает свои «встречи» на арене, куда пускают публику совершенно бесплатно. Платить нужно уже внутри – за «брендовые» товары: фото и видео от Кашпировского. Очень кстати автор тут же проводит профилактику видеопиратства. Вместо копирайта у Анатолия Михайловича строгая установка. Он предупреждает, что работают только оригинальные продукты, купленные непосредственно из рук его ассистентов, контрафактные записи не действуют.

Но пенсионеры, которых в зале большинство, думают, как бы сэкономить. Поскольку диск распилить нельзя, две бабушки скидываются по 500 тенге, покупают один пакетик соли от Кашпировского и рассыпают по двум пакетикам. Кашпировский утверждает, что его соль «не заряжена», но при этом учит, что перед едой каждый раз нужно съедать по крупинке, запивая водой.

Затем показывает, как употреблять такие же «незаряженные» диски. Можно их просматривать, а можно еще и прикладывать к больному месту. На сцену поднимаются старушки, страдающие выпадением матки. Их выстраивают в ряд и велят объявить на весь зал, как давно они болеют. Затем Кашпировский толкает бабушек – одну за другой. Они осторожно падают, укладываются поудобнее: кто поправляет очки, кто шапку – и замирают. Каждой на живот ассистенты кладут по видеокассете.

Сев за стол и объявив, что лежащие вовсе не загипнотизированы, Кашпировский рассказывает поучительный анекдот из своей практики об одном бодром старичке.

- «Сколько вам лет?» – спрашиваю. «Сто» – отвечает. «Тут всех интересует вопрос: а если бы вам попалась красивая молодая дама, вы бы что-то еще смогли?» – «Если бы она мне немного помогла, то смог бы». Так что в этом смысле помогайте нам, дорогие дамы. В остальном – помощи не требуется. Поняли? Все!

Анатолий Михайлович учит зрителей быть послушными: возбраняется любая активность. Запрещается выкрикивать с места. Нельзя спрашивать лишнего, а отвечать на поставленные вопросы следует коротко и ясно. Улыбки на лицах он называет ухмылками и категорически пресекает. Кроме того, нельзя по собственной инициативе рассказывать доктору о своих болячках. Тому, кто поднялся на сцену, нельзя наклоняться к микрофону и пытаться взять его в руки. Нельзя говорить слишком громко или слишком тихо. А тот, кого Кашпировский уже повалил, ни в коем случае не должен шевелиться. Иначе доктор жестко одернет:

- Девочки, лежите тихонько! – прикрикивает он на растянувшихся у его ног пенсионерок. – И не надо чесать там, где не чешется! Пусть работа идет по подъему. А я буду работать, чтобы матка сильно далеко не втянулась. А то как доставать?

Таким образом доктор общается с публикой около двух часов. Затем уходит за кулисы. Пенсионерки пытаются проникнуть туда же. Одна из них рвется поблагодарить Анатолия Михайловича: 20 лет назад Кашпировский с телеэкрана закрасил всю седину на ее голове. Другая громко возмущается: ее брату те самые передачи не помогли. Человек вернулся больным из Афгана. Родственники делали все, что говорил Кашпировский, прикладывали его всеми частями тела к телевизору, однако никакого эффекта не последовало.

«Мордой в стол»

После встречи с публикой Анатолий Михайлович соглашается дать интервью. Первый же вопрос вызывает в нем негодование. Надо сказать, что Кашпировский прессу в принципе не жалует. Журналистов он называет «недотепами» и «писаками».

- Вы долго жили в Америке, потом вернулись. Почему?

- Это часто повторяемое вранье уже надоело! Я гражданин России, живу в России. 200 или 300 раз был в Америке, столько же в Польше, Германии, Болгарии, Канаде. Был такой журналист Юра Ростов в 1989 году. Только мои передачи прошли – переселил меня в Польшу. А ведь в то время это считалось предательством Родины. Прошло пару лет, встречаю я его в коридоре «Русского телевидения» в США. Спрашиваю: «А вы что тут делаете?» – «Работаю. Я гражданин Америки», – с гордостью отвечает он. «А я гражданин России», – тоже с гордостью говорю я. «А зачем вы так наврали обо мне?» – «Ну, кто старое помянет, тому глаз вон». – «Тут надо два глаза и голову вон!». Так бы Стефан Цвейг не написал! Понимаете? Я всем журналистам рекомендую: прежде чем браться за перо, прочесть все тома Стефана Цвейга. Как он заочно описал Месмера, Магеллана, Руже де Лиля! И ни о ком никаких гадостей. А тут живой человек стоит перед вами – и вы вешаете на него ярлык! Какая Америка? Я привозил делегации из Штатов, часто ездил туда. Когда мои передачи прошли, США дали мне безвизовый въезд, внесли в список уникальных людей, которым виза открыта навсегда. Но при этом я был депутатом госдумы по 1995 год, а потом еще работал в Думе в аппарате Митрофанова по 1998 год.

- Писали также, что вы владеете мусорным заводом.

- В Чикаго военное ведомство разработало технологию по переработке мусора: он сгорает и дает тепло, электроэнергию и цемент. У меня там были хорошие знакомые по линии ООН, свели с людьми. Они говорят: мы бы с удовольствием эти технологии распространили. И я их пытался то там, то тут всучить. В том числе и с Януковичем разговаривал три часа. Кому только ни писал письма – как горох об стенку! Никого не интересует! Американцы хотели вложиться в постройку завода. Он бы начал работать – пошла бы продажа электроэнергии, за счет этого денежки бы возвращались им обратно с небольшим процентом. Но наши придурки отнекивались! Приехали два журналиста с «НТВ». Мы их повезли в Уссурийск на одну свалку, на другую. Познакомили с мэрами городов. Показали, как прямо в океан сбрасывают миллиарды тонн мусора. И потом эти гады объявили, что я мусорный король! Бить, просто бить! Просто морду взять – и в стол, в стол, в стол! Пока не убить до конца. Какой же я король мусорный? Если я привез в свою страну новую технологию. А сейчас попробовали снова обратиться в Чикаго за той технологией. Но там сказали: с Россией дела иметь не будем, даже если вы заплатите сто миллионов. Все! Лавочка закрылась! А было бесплатно. Я хотел хорошо сделать. Но не получается с дураками иметь дело.

Электрочудо

- У меня был товарищ, физик, я его привел в администрацию президента. Он придумал, как экономить электроэнергию. Принесли ему перегоревшую лампу. Он взял два чипчика – в день их тысячу можно сделать, маленькие такие пластины – прикрутил, и лампа загорелась. Как так? «И что, она больше не сгорит?» – спрашивали его. «Нет. Она уже сгорела». И счетчик был подключен, пока мы там сидели, но ни на миллиметр не сдвинулся. Мы ездили с ним к Лукашенко в Белоруссию. Было пять скважин, которые давали 90 процентов воды, 10 – нефти. Через два дня было наоборот. Мой товарищ-физик придумал электростимуляцию. Но все бесполезно. Ни за что нельзя было его идеи пробить. Он и Кабзону в Краснодарском крае несколько скважин оживил. Я его на Сицилию возил – то же самое. В Америке – еще две скважины. Но все бесполезно!

«А кто сосет?»

Анатолию Кашпировскому уже за семьдесят. Однако выглядит доктор максимум на 45. Он мастер спорта СССР по тяжелой атлетике. И до сих пор поднимает 250-килограммовую штангу.

- У вас нет проблем со здоровьем?

- Часто приходится ОРЗ иметь. Толпа собирается. А тут вся энциклопедия. Онкобольные приходят, с гриппом. Думаете, тут туберкулезников не было? Вот и хватаешь всего. А в основном спортивные травмы у меня были несколько раз. Больше ничего.

- Сами себя лечите?

- А как я могу своим умом в свое тело проникнуть, где запрет стоит? Гете сказал, что ум и тело враждуют. В моем организме – то же самое. А иначе я был бы такой красивый, как он, – кивает на молодого человека из республиканского издания. – Чтобы стать другим, создаешь ситуацию – отжимаешься от пола, берешь гантели, бегаешь, качаешь пресс, соблюдаешь диету.

- То есть вы только других лечите.

- Я никого не лечу. Если я рисую пальцем на столе глаз, это не лечение. Я вызываю медицину немедицинским путем. И в этом главная суть. Я осуществляю закон.

- И у некоторых рассасывается…

- Почему рассасывается? А кто сосет? Кто сосет? Как один подполковник пришел и просит: «Вы не могли бы моей жене рассосать геморрой?» – «Сначала вы попробуйте». Я осуществляю в людях закон обратного хода. Открою секрет: я еще сам не знаю, что могу делать. Когда я проводил обезболивание во время телеопераций, до последней секунды не знал, как их делать. Оно рождается по ходу, если рождается. А если не рождается, можно проиграть.

Кстати

Первая смерть

Анатолий Кашпировский рассказал, что детство провел в Казахстане. Когда началась война и отец ушел на фронт, мать с детьми эвакуировали. Семья Кашпировских жила на речке Чу.

- Мне тогда врезались в память слова «джигит», «арык». Кстати, там я первую смерть увидел в своей жизни. Мне мама подарила собачку. И звали ее Джульбарс. Ее раздавила машина. У меня еще было две сестрички, братик. Для нас это была тогда трагедия, да и сейчас трагедия, я очень люблю животных.